Zo wat ben ik jullie zat!! Ja JULLIE!! Bah smerig!! Kan het niet meer uitstaaaaaaaaan!!
Huh daartje waar heb je het over?!
Over die zogenaamde “miss-independent-ik-ben-niet-afhankelijk-van-de-miljoenen-euro’s-van-mijn-veel-te-goede-vriend-want-ik-heb-zelf-12-euro-verdiend-in-thailand”
Die arrogante bosnimfen die denken dat ze alles kunnen maken en doen wat ze willen. Nee sufkut dat kan je niet! Je hoort gewoon nog steeds te doen wat ik zeg!
Ik wordt er echt zo stront ziek van!!
“Ja ik ben echt een miss independent want ik luister naar beyonce en zij weet echt alles want zij heeft alles meegemaakt en en en..”
CUT THE FUCKIN SHIT OKAY!!
Beyonce is een soort hitler voor chicks. Ik weet niet hoe ome JAY-Z je behandeld maar als hij je niet snel een paar pompen voor je kanes gaat geven loopt het echt uit de hand. Zij giet je vol met allemaal teksten waar geen moer van klopt. Bijvoorbeeld dat nummer van haar; IF I WAS A BOY. Ten eerste zou je er wel erg raar uitzien voor een dude met je tieten en je hakken. En ten tweede; met wat voor dudes hang jij?!
Ik citeer:
“if i was a boy, i would turn of my Phone, tell everyone it’s broken, so they think that i was sleeping alone”
Bitch wat is dat voor een crackie bewering!! Ik heb dat nog nooit gedaan en ik zal je vertellen; GEEN ENKELE DUDE DOET DAT!! we nemen wel is op omdat ze gewoon even geen zin hebben in je stem. mogen we ook een dagje rust?!
“i put myself First, and make the rules as i go, cause i know that she’d be faithful, waiting for me to come home”
Ja dus,, euh DUUUUUH!! Jij bent zo veel eisend en neemt al mijn tijd in beslag dus mocht ik is een paar minuten voor mezelf hebben DAN ZET IK MEZELF OOK OP NR.1 STOMME ARROGANTE ^#(@)!#%$!!! En tuurlijk wacht je totdat ik thuis kom want anders heb je weer geen eten. Wat nou zelfstandig leer een fakin ei bakken en de magnetron te gebruiken en dan gaan we praten verder!
Maar om even terug te komen op het onderwerp..
Ik heb het er helemaal mee gehad!
“Ik wil een man met een auto en een huis en geld en hij mag niet teveel vrouwen gehad hebben etc. etc. etc.”
Wat nou een man?! Nee doos je wil geen man je wil gewoon een vader waar je mee kan palen zonder dat hij er voor bestraft wordt!!
Je komt net uit de pubertijd! “ja maar meisjes zijn geestelijk 3 jaar ouder en daarom moet ik een man hebben” BAH! Dat is zo’n argument wat er op de basisschool op een of andere manier wordt ingegoten en wat jongens de rest van hun leven onzeker maakt en daarom maar veel te jongen meisjes blijft gebruiken en daardoor denken alle meisjes dat oudere mannen op ze vallen,, maar dat is helemaal niet zo! Wij willen ook een griet die 3 jaar ouder is, maar door dat stomme “3-jaar-ouder-verhaal” krijgen wij dat podverdorie niet! Maar aan de ene kant ben ik wel een beetje blij dat ze er tussen zitten, want als ik 40 ben open ik gewoon opnieuw mijn PP2G en ga ik weer op de hossel en dan willen jullie me opeens wel!
Wat nou MET een auto?! Waar de hell heb jij een auto voor nodig?! Moet je elke dag naar school gebracht worden?! Of vind je de macdrive gewoon leuker dan binne zitten?! En trouwens in de trein kan je veel beter aan mijn snikkel zitten en dat verkleint ook nog is de kans op het krijgen van een ongeluk.
Wat nou MET een huis?! je bent toch “independent” ga lekker op jezelf wonen! Of beter nog; trek er is opuit! Ga lekker in je eentje kamperen in Siberië of Alaska, dan gaan we even kijken hoe ïndependent” je bent!
Dus ik wil gewoon nog even duidelijk maken dat jullie echt moeten ophouden met denken dat de wereld om jou draait! Want dat doet ie niet! Of heet je toevallig DE ZON!? Dus geniet lekker van je eigen geld want ik heb een pathe pas dus je mag mooi je eigen kaartje betalen!!
...
3.10.2010
IK HAAT BUITENLANDERS
en nee mijn chocolade, caramel, zand en sigarettenfilter getinte mede nederlanders ik heb het niet over jullie.
ik heb het namelijk over de arrogante-ik-kom-wel-uit-een-warm-land-zonnebril-in-de-winter-dragende-en-toch-blijf-je-mijn-chagrijnige-kop-zien zuid europeanen.
en darius wat is er dan zo vervelend?!
nou vrienden, familie, kennissen en fans dat zal ik jullie eens haarfijn uitleggen.
ik weet niet wat ons land zo aantrekkelijk maakt, maar op een of andere manier gaat er geen dag voorbij zonder dat er een groep gedachteloze toeristen mijn hele dag in puin schopt door alleen al in dezelfde straat te lopen als moi. ik snap niet wat je in dit land komt doen als je toch nix doet! en ja ik begrijp ook wel dat je meteen vanaf schiphol de coffeeshop in wil duiken maar sodemieter dan ook meteen weer op, want door dat lopen in de stad doe je mij en zelfs die godvergeten fietsers (zie vorige blog) geen plezier mee. en wat bedoel ik met lopen door de stad?! zie hier:
1. met een kudde achter een fatsige griet met een paraplu aan lopen.
2. met 37 man breed door de kalverstraat banjeren.
3. heel vervelend de hoek om komen en MIJ zo insluiten dat IK opeens 1 van jullie ben (alleen heb ik geen rotkop (vind mama)).
maar het kan nog veel erger.
oh ja?!
JA!
oh vertel!
welke gladiool heeft namelijk bedacht om MAC BIKE op te richten?! iedereen weet dat elke amsterdammer een fiets heeft en dat iedereen die van buiten amsterdam komt niet moet fietsen in amsterdam. dus je hebt verdomme helemaal geen fietsen verhuur nodig!! we hebben geen duinen en bossen!! wij hebben taxi's, trams en mensen die je fiets willen hebben. maar dat weten onze zuiderburen niet dus huren voor 200euro per dag zo'n rooie rakker en wat doen ze dan?! juist, FIETSEN WAAR HET NIET MAG!! op de dam, door de nieuwedijk, door het centraal station en het zou me nix verbazen als ze ook gewoon door de kalvertoren en de magna plaza cruisen. dus ja! wij krijgen een boete voor het niet hebben van een lichtje maar die asociale BUITENLANDERS mogen fietsen waar ze willen. en ik juich als kennismaken met de tramrails of het liefst met de tram zelf
maar dus..
waar de toeristen uit het hol van satan ook erg goed in zijn is hun eigen taal spreken in een land waar niemand je verstaat:
buitenlander: jello miestar, du ju spiek iengliesj?!
darius: uh.. yes?!
buitenlander: ich wolle ein..
darius: -_-'
waarom stel je die vraag als je gewoon weet dat je het zelf niet spreekt. hoop je dat ik zeg: nein ich spreche uber gut mofs?!
doe niet zo frakin arrogant. want je komt niet alleen arrogant over, maar ook nog is als een stomme mongool en met een beetje geluk komt johnny nog even down met je doen!
die buitenlanders vinden zichzelf zo geweldig omdat zij wel meer dan 10 dagen per jaar de zon hebben. nou als je zo super geweldig bent dan ga je niet op de foto met de batman, de spiderman en de king kong op de dam!! en al helemaal niet in de smerige grote klomp (die bij dat souvenirwinkeltje je weet wel). waarom ga je als toerist zijnde met alles op de foto wat geen mening heeft en stil staat?! voel je je dan gelukkig?! ben je blij dat je met iemand op de foto staat die je niet haat uit het merg van zijn aorta?!
ik wil alleen maar zeggen,, jullie hebben veel meer zon, strand en zee. de mensen willen wel met je op de foto. je kan wel overal als een malloot fietsen en je valt niet op me je slecht gecombineerde merkkleding,, dus blijf lekker daar! en stoor mij en de mede nederlander niet met je tokkie gedrag.
danku!
ik heb het namelijk over de arrogante-ik-kom-wel-uit-een-warm-land-zonnebril-in-de-winter-dragende-en-toch-blijf-je-mijn-chagrijnige-kop-zien zuid europeanen.
en darius wat is er dan zo vervelend?!
nou vrienden, familie, kennissen en fans dat zal ik jullie eens haarfijn uitleggen.
ik weet niet wat ons land zo aantrekkelijk maakt, maar op een of andere manier gaat er geen dag voorbij zonder dat er een groep gedachteloze toeristen mijn hele dag in puin schopt door alleen al in dezelfde straat te lopen als moi. ik snap niet wat je in dit land komt doen als je toch nix doet! en ja ik begrijp ook wel dat je meteen vanaf schiphol de coffeeshop in wil duiken maar sodemieter dan ook meteen weer op, want door dat lopen in de stad doe je mij en zelfs die godvergeten fietsers (zie vorige blog) geen plezier mee. en wat bedoel ik met lopen door de stad?! zie hier:
1. met een kudde achter een fatsige griet met een paraplu aan lopen.
2. met 37 man breed door de kalverstraat banjeren.
3. heel vervelend de hoek om komen en MIJ zo insluiten dat IK opeens 1 van jullie ben (alleen heb ik geen rotkop (vind mama)).
maar het kan nog veel erger.
oh ja?!
JA!
oh vertel!
welke gladiool heeft namelijk bedacht om MAC BIKE op te richten?! iedereen weet dat elke amsterdammer een fiets heeft en dat iedereen die van buiten amsterdam komt niet moet fietsen in amsterdam. dus je hebt verdomme helemaal geen fietsen verhuur nodig!! we hebben geen duinen en bossen!! wij hebben taxi's, trams en mensen die je fiets willen hebben. maar dat weten onze zuiderburen niet dus huren voor 200euro per dag zo'n rooie rakker en wat doen ze dan?! juist, FIETSEN WAAR HET NIET MAG!! op de dam, door de nieuwedijk, door het centraal station en het zou me nix verbazen als ze ook gewoon door de kalvertoren en de magna plaza cruisen. dus ja! wij krijgen een boete voor het niet hebben van een lichtje maar die asociale BUITENLANDERS mogen fietsen waar ze willen. en ik juich als kennismaken met de tramrails of het liefst met de tram zelf
maar dus..
waar de toeristen uit het hol van satan ook erg goed in zijn is hun eigen taal spreken in een land waar niemand je verstaat:
buitenlander: jello miestar, du ju spiek iengliesj?!
darius: uh.. yes?!
buitenlander: ich wolle ein..
darius: -_-'
waarom stel je die vraag als je gewoon weet dat je het zelf niet spreekt. hoop je dat ik zeg: nein ich spreche uber gut mofs?!
doe niet zo frakin arrogant. want je komt niet alleen arrogant over, maar ook nog is als een stomme mongool en met een beetje geluk komt johnny nog even down met je doen!
die buitenlanders vinden zichzelf zo geweldig omdat zij wel meer dan 10 dagen per jaar de zon hebben. nou als je zo super geweldig bent dan ga je niet op de foto met de batman, de spiderman en de king kong op de dam!! en al helemaal niet in de smerige grote klomp (die bij dat souvenirwinkeltje je weet wel). waarom ga je als toerist zijnde met alles op de foto wat geen mening heeft en stil staat?! voel je je dan gelukkig?! ben je blij dat je met iemand op de foto staat die je niet haat uit het merg van zijn aorta?!
ik wil alleen maar zeggen,, jullie hebben veel meer zon, strand en zee. de mensen willen wel met je op de foto. je kan wel overal als een malloot fietsen en je valt niet op me je slecht gecombineerde merkkleding,, dus blijf lekker daar! en stoor mij en de mede nederlander niet met je tokkie gedrag.
danku!
MET JE FREAKIN FIETS!
en ja hoor het regent weer en wie denkt er weer is voorrang te hebben?!
DIE BOLLE TROL MET HAAR VIEZE BLOEMPOTKAPSEL KINDEREN EN DER BOODSCHAPPEN
nee tante huisgriet!! zebrapad blijft zebrapad!! en ik eis mijn f'in voorrang!! en als je mij negeert krijg je een tak tussen je spaken en mag jeje kinderen blijven voeren met een rietje tot het tijd is om je te cremeren!!
mensen luister! fietsen is nodig,, zeker in amsterdam. ik fiets ook! darius fietst?! ja darius fietst op zijn smoothe bordeaux rode gazelle inclusief selle royal zadel. en ik weet echt wel waar ik voorrang mag nemen en waar ik voorrang moet geven. maar je hebt van die mensen die denken muwaaah hier pak ik gewoon mijn voorrang want er zijn alleen maar etnische minderheden op de weg,, NEE VRIEND! zo zijn we niet getrouwd in deze multiculturele samenleving. je houd je aan de regels en anders beland je met je fiets, face first, in de gracht!!
maar dus.. fietsen is belangrijk,, maar je hebt ook van die gevallen die zo populair zijn dat ze op de fiets MOETEN bellen. maar even voor de duidelijkheid BELLEN ACHTER HET STUUR MAG NIET. ja maar dat is voor in de auto! neej gap STUUUUUR!! bellen achter de auto mag heus wel, want dan staat hij stil! maar dus of je nou op je fiets, step of elektrische bolderkar cruised, geld gewoon dezelfde regel,, ER WORDT NIET GEBELD ZOLANG JE NIET STILSTAAT. en mocht je toevallig iemand ziet die het wel doet mag je van mij, hem in stijl, LIU KANG'S BICYCLE KICK kado geven.
maar om even terug te komen op het voorrang geven. een accessoire die je bijna standaard krijgt op je fiets is je REM en als je heel lief bent krijg je er ook een BEL bij, nou is het de bedoeling dat je die combineert. je gebruikte ze alle bij en gebruik ze met mate. het is dus niet de bedoeling dat je de hele tijd aan je bel aan het hengsten bent! luisteren mensen niet naar je bel dan heb je die andere jongen namelijk je rem . het is heust geen schande om die te gebruiken hoor, maar blijbaar gebruiken sommige mensen liever hun duim dan hun wijsvinger, middelvinger, ringvinger en (als ie lang genoeg is) de pink! sommige mensen hebben m ook nog old skool en hoeven alleen maar de andere kant op te trappen en dan staat de fiets ook stil.
maar ik denk dat ik een beetje begrijp waarom mensen eerder hun bel gebruiken dan hun rem. 87,3% VAN DE MENSEN HEEFT NAMELIJK MOEITE MET HET OPSTARTEN VAN DE FIETS CYCLUS. neej ik kan echt nu niet afstappen want dan moet ik weer 2 stappen nemen om mijn fiets in beweging te krijgen en dan heel snel op zijn zadel springen om mijn vaart te behouden en en en.. ALS JE DAAR ZO'N MOEITE MEE HEBT KOOP DAN ZIJ WIELTJES!! dit kan geen excuus zijn om niet te hoeven remmen. kijk als er weer een kudde touristen, 6 man breed, achter een gladiool met een paraplu aanloopt, hoef je van mij je rem en je bel niet eens te gebruiken. die moeten gewoon het verschil weten tussen een weg en een stoep. maar als iemand gewoon even wil oversteken, geef m dan de kans en ga niet als een bezetene lopen sjorren aan je bel!
en nog een klein dingetje,, HAAL HET NIET IN JE HOOFD OM JE BEL TE GEBRUIKEN ALS JE OVER DE STOEP FIETST want ja die heb je ook. er staat een auto op het fietspad dus raken de fietsers gedesoriënteerd en moeten dus een manier vinden om er langs te kunnen aangezien hun bel geen invloed heeft op deze situatie. dus vliegen ze als een grand prix coureur de stoep op en TRING TRING. neej tring tring my ass! stap af! je hebt toch benen gekregen om te lopen?! je hebt geen benen gekregen zodat je voor de rest van je leven kan fietsen. je fietst toch ook niet je huis in?! doe gewoon even sociaal en stap van fiets af,, zo gebreuren er geen ongelukken en krijg jij geen tak tussen je spaken en beland je niet in het groene water van onze grachten.
OTMON!
DIE BOLLE TROL MET HAAR VIEZE BLOEMPOTKAPSEL KINDEREN EN DER BOODSCHAPPEN
nee tante huisgriet!! zebrapad blijft zebrapad!! en ik eis mijn f'in voorrang!! en als je mij negeert krijg je een tak tussen je spaken en mag jeje kinderen blijven voeren met een rietje tot het tijd is om je te cremeren!!
mensen luister! fietsen is nodig,, zeker in amsterdam. ik fiets ook! darius fietst?! ja darius fietst op zijn smoothe bordeaux rode gazelle inclusief selle royal zadel. en ik weet echt wel waar ik voorrang mag nemen en waar ik voorrang moet geven. maar je hebt van die mensen die denken muwaaah hier pak ik gewoon mijn voorrang want er zijn alleen maar etnische minderheden op de weg,, NEE VRIEND! zo zijn we niet getrouwd in deze multiculturele samenleving. je houd je aan de regels en anders beland je met je fiets, face first, in de gracht!!
maar dus.. fietsen is belangrijk,, maar je hebt ook van die gevallen die zo populair zijn dat ze op de fiets MOETEN bellen. maar even voor de duidelijkheid BELLEN ACHTER HET STUUR MAG NIET. ja maar dat is voor in de auto! neej gap STUUUUUR!! bellen achter de auto mag heus wel, want dan staat hij stil! maar dus of je nou op je fiets, step of elektrische bolderkar cruised, geld gewoon dezelfde regel,, ER WORDT NIET GEBELD ZOLANG JE NIET STILSTAAT. en mocht je toevallig iemand ziet die het wel doet mag je van mij, hem in stijl, LIU KANG'S BICYCLE KICK kado geven.
maar om even terug te komen op het voorrang geven. een accessoire die je bijna standaard krijgt op je fiets is je REM en als je heel lief bent krijg je er ook een BEL bij, nou is het de bedoeling dat je die combineert. je gebruikte ze alle bij en gebruik ze met mate. het is dus niet de bedoeling dat je de hele tijd aan je bel aan het hengsten bent! luisteren mensen niet naar je bel dan heb je die andere jongen namelijk je rem . het is heust geen schande om die te gebruiken hoor, maar blijbaar gebruiken sommige mensen liever hun duim dan hun wijsvinger, middelvinger, ringvinger en (als ie lang genoeg is) de pink! sommige mensen hebben m ook nog old skool en hoeven alleen maar de andere kant op te trappen en dan staat de fiets ook stil.
maar ik denk dat ik een beetje begrijp waarom mensen eerder hun bel gebruiken dan hun rem. 87,3% VAN DE MENSEN HEEFT NAMELIJK MOEITE MET HET OPSTARTEN VAN DE FIETS CYCLUS. neej ik kan echt nu niet afstappen want dan moet ik weer 2 stappen nemen om mijn fiets in beweging te krijgen en dan heel snel op zijn zadel springen om mijn vaart te behouden en en en.. ALS JE DAAR ZO'N MOEITE MEE HEBT KOOP DAN ZIJ WIELTJES!! dit kan geen excuus zijn om niet te hoeven remmen. kijk als er weer een kudde touristen, 6 man breed, achter een gladiool met een paraplu aanloopt, hoef je van mij je rem en je bel niet eens te gebruiken. die moeten gewoon het verschil weten tussen een weg en een stoep. maar als iemand gewoon even wil oversteken, geef m dan de kans en ga niet als een bezetene lopen sjorren aan je bel!
en nog een klein dingetje,, HAAL HET NIET IN JE HOOFD OM JE BEL TE GEBRUIKEN ALS JE OVER DE STOEP FIETST want ja die heb je ook. er staat een auto op het fietspad dus raken de fietsers gedesoriënteerd en moeten dus een manier vinden om er langs te kunnen aangezien hun bel geen invloed heeft op deze situatie. dus vliegen ze als een grand prix coureur de stoep op en TRING TRING. neej tring tring my ass! stap af! je hebt toch benen gekregen om te lopen?! je hebt geen benen gekregen zodat je voor de rest van je leven kan fietsen. je fietst toch ook niet je huis in?! doe gewoon even sociaal en stap van fiets af,, zo gebreuren er geen ongelukken en krijg jij geen tak tussen je spaken en beland je niet in het groene water van onze grachten.
OTMON!
ZOMER IN JE BOL(LE KOP)
nou mede landbewoners jullie hebben het weer voor elkaar gekregen!!
Darius is weer is diep teleurgesteld in jullie.. dus voel je vooral aangesproken als je dit leest.
Wat een straaltje zon en een graad of 2 warmer al niet met jullie doet. gister was het nog -7 en nu is het 14 graden dus wat doet gij?! je duikt in je zwembroek, doet je flipflops aan en zet je kijk-mijn-merk-logo-zonnebril op en je gaat met je best beheerste swagger door de stad galoperen.
dude.. wtf..?! ben je te vroeg geboren?! wat mankeert er met jou?!
kijk dat je met je funx achtige antwoord komt als:
- ja ik moet er wel mooiboi alles uitzien voor die smatjes enzow je weet zelluf PRR PRR BOBOBO
nou beste salto-tv broeder zal ik jou is wat vertellen?!
- ten eerste is het 14.00 op een f*ckin dinsdag! dus alles wat in jou geintresseerd is zit op school of is thuis met der kind.
- die zonnebril van je hoef je niet op in schaduw! (want de kalverstraat heeft tot 11.30 zon!)
- en waar dient die zwembroek voor als je niet de intentie hebt om te gaan zwemmen en ik wil niet "rude" zijn, maar je ziet er ook niet bepaald uit alsof je kan zwemmen!
maar dit was pas nummer 1.. je weet dat er meer is. je hebt namelijk ook de hippe boys met hun surfershaar (wat volgens mij gekamd wordt met een blender) blote voeten blote bast en hun accent.
????
waarom praat jij met een accent!! gister sprak je gewoon perfect nederlandschggg en nu kom je met dingen als DUDE, SICK en KAHUNA. ??? dude?! ben je sick?! jeeez?!
met je kahuna.. GOLF!!! dat ding van water heet een GOLF en neej je kan die shit niet riden met je board maar je surft met je bord!! waar komt die A vandaag?! BORD is gewoon een makkelijke versie!! gebruik die dan ook!
en nog iets IJMUIDEN EN ZANDVOORT HEBBEN GEEN GOLVEN!!! (nja katwijk wel, maar daar praten ze normaal!!)
en dames,, natuurlijk vergeet ik jullie niet ^^
en voor dat ik begin wil ik zeggen:
een broek is gemaakt om de smerige benen van je te verbergen tegen de samenleving, dus haal het niet in je hoofd om een ROK MET NIX ERONDER te dragen! want ik heb shit te doen en ik wil niet om de 12 meter over mijn nek gaan!
maar dat geldt natuurlijk niet alleen voor de meiden met lelijke benen, maar ook voor de meiden ZONDER benen!!
desalniettemin!
dat je je sexy kleed okay,, maar kleed je sexy voor jou lichaam. dus als je een navel als een krater hebt neem ik aan dat je zelf wel zo sociaal bent ingesteld om geen topje te dragen. en als je voeten eruit zien alsof je heel hard in een stuk klei (of deeg) knijpt, trek dan alsjeblieft geen slippertjes of open schoentjes aan!
wat ik hiermee wil zeggen is:
kleed je zoals jij dat wilt, maar denk eraan dat er ook andere mensen zijn die zie ziekelijk aan je kunnen ergeren!! dus kleed je naar je lichaam en niet naar je vriendin!!
EN OHJA!!
als je je kleed alsof je naar het strand gaat, ga dan naar het strand! gein strand van mij apart. maar ga niet op de dam zitten en batman van zijn werk houden!!
EN OHJA OHJA!!
waarom wil iedereen zo interessant doen en op een terras gaan zitten?! ga lekker thuis op balkon of in de tuin je rosébier drinken. en als je echt zo interessant bent als je denkt, ken je genoeg mensen van de roei/zeil/hockeyclub die bij jou thuis een versnapering komen nuttigen!!!
Darius is weer is diep teleurgesteld in jullie.. dus voel je vooral aangesproken als je dit leest.
Wat een straaltje zon en een graad of 2 warmer al niet met jullie doet. gister was het nog -7 en nu is het 14 graden dus wat doet gij?! je duikt in je zwembroek, doet je flipflops aan en zet je kijk-mijn-merk-logo-zonnebril op en je gaat met je best beheerste swagger door de stad galoperen.
dude.. wtf..?! ben je te vroeg geboren?! wat mankeert er met jou?!
kijk dat je met je funx achtige antwoord komt als:
- ja ik moet er wel mooiboi alles uitzien voor die smatjes enzow je weet zelluf PRR PRR BOBOBO
nou beste salto-tv broeder zal ik jou is wat vertellen?!
- ten eerste is het 14.00 op een f*ckin dinsdag! dus alles wat in jou geintresseerd is zit op school of is thuis met der kind.
- die zonnebril van je hoef je niet op in schaduw! (want de kalverstraat heeft tot 11.30 zon!)
- en waar dient die zwembroek voor als je niet de intentie hebt om te gaan zwemmen en ik wil niet "rude" zijn, maar je ziet er ook niet bepaald uit alsof je kan zwemmen!
maar dit was pas nummer 1.. je weet dat er meer is. je hebt namelijk ook de hippe boys met hun surfershaar (wat volgens mij gekamd wordt met een blender) blote voeten blote bast en hun accent.
????
waarom praat jij met een accent!! gister sprak je gewoon perfect nederlandschggg en nu kom je met dingen als DUDE, SICK en KAHUNA. ??? dude?! ben je sick?! jeeez?!
met je kahuna.. GOLF!!! dat ding van water heet een GOLF en neej je kan die shit niet riden met je board maar je surft met je bord!! waar komt die A vandaag?! BORD is gewoon een makkelijke versie!! gebruik die dan ook!
en nog iets IJMUIDEN EN ZANDVOORT HEBBEN GEEN GOLVEN!!! (nja katwijk wel, maar daar praten ze normaal!!)
en dames,, natuurlijk vergeet ik jullie niet ^^
en voor dat ik begin wil ik zeggen:
een broek is gemaakt om de smerige benen van je te verbergen tegen de samenleving, dus haal het niet in je hoofd om een ROK MET NIX ERONDER te dragen! want ik heb shit te doen en ik wil niet om de 12 meter over mijn nek gaan!
maar dat geldt natuurlijk niet alleen voor de meiden met lelijke benen, maar ook voor de meiden ZONDER benen!!
desalniettemin!
dat je je sexy kleed okay,, maar kleed je sexy voor jou lichaam. dus als je een navel als een krater hebt neem ik aan dat je zelf wel zo sociaal bent ingesteld om geen topje te dragen. en als je voeten eruit zien alsof je heel hard in een stuk klei (of deeg) knijpt, trek dan alsjeblieft geen slippertjes of open schoentjes aan!
wat ik hiermee wil zeggen is:
kleed je zoals jij dat wilt, maar denk eraan dat er ook andere mensen zijn die zie ziekelijk aan je kunnen ergeren!! dus kleed je naar je lichaam en niet naar je vriendin!!
als je je kleed alsof je naar het strand gaat, ga dan naar het strand! gein strand van mij apart. maar ga niet op de dam zitten en batman van zijn werk houden!!
waarom wil iedereen zo interessant doen en op een terras gaan zitten?! ga lekker thuis op balkon of in de tuin je rosébier drinken. en als je echt zo interessant bent als je denkt, ken je genoeg mensen van de roei/zeil/hockeyclub die bij jou thuis een versnapering komen nuttigen!!!
HARDCORE GESLACHTSGEMEENSCHAP
juist! deze blog gaat over PORNO! porno?! ja je leest het goed!
porno a.k.a pornografie
Pornografie is het afbeelden van menselijk seksueel gedrag met het doel om seksuele opwinding te creëren. Dit kan bijvoorbeeld zijn door mensen in opwindende houdingen op foto's of film (pornofilm) af te beelden, maar ook door getekende beelden, geschreven of gesproken tekst, of zelfs door geluiden. Pornografie in tijdschriften combineert meestal geschreven tekst met fotomateriaal.
De originele betekenis van het woord pornografie is de beschrijving van pornoacteurs. Pas later omvatte het het schrijven van alles wat met seksualiteit te maken heeft, en daarna werd ook de niet-tekstuele vorm eronder begrepen. De term pornografie heeft vaak een negatieve bijklank, en wordt daarin gesteld tegenover de erotiek, maar dit heeft meer te maken met 'extreme' pornografie.
Er wordt vaak een onderscheid gemaakt tussen zachte en harde pornografie. Zachte pornografie omvat materiaal waarin naaktheid en suggestieve scènes voorkomen. Harde pornografie omvat explicieter materiaal dat weinig te raden overlaat, inclusief directe opnamen van geslachtsdelen en alle soorten geslachtsgemeenschap.
volgens mr. wikipedia
nou ik zou Darius niet zijn als ik het niet met jullie over de "hardere pornografie" zou hebben. Ik, Darius, ben namelijk een hele tijd hoofd van de porno afdeling geweest (op mijn ge-wel-dig-e werk (toen ik nog ander werk had)).
neej daar heb ik niet voor gesolliciteerd maar die functie heb ik gewoon gekregen, omdat ik er blijkbaar heel porno'ish uitzie!
desalniettemin was ik daar wel überextreem blij mee, want welke knullemans wil nou niet naar tieten en vagina's kijken en er ook nog is voor betaald worden!!
dus harde porno!
ja wat vind ik harde porno?! nou uhm na uren thuis overwerken ben ik dus wel redelijk wat gewend, wat bij mij dus onder de categorie hard valt is ook wel te vergelijken met "smerig" ik heb het dan natuurlijk over de beroemde 2 girls one cup, 4 girls fingerpainting en de iets undergroundere 2 girls and an octopus
dus voor de kenners;
ik ben niet zo'n uitwerpselen en dieren fan!
maar voor de rest
- trio's, kwartetten, yatzee's en bukake's.
- 25, 30, 35, 40 cm piellemansen
- emmers en emmers zaad
die doen mij dus weinig
nou darius dan ben je wel een ranzig ventje!!
nja je bent gewoon niks gewend knullebol!
maar dus om terug te komen op mijn onderwerp! want ik ben nog helemaal niet gaan haten! dus dat gaat nu beginnen.
DAMES vertel mij nou eens waarom jullie altijd moeilijk beginnen te kijken als het over porno gaat?! wij mannen krijgen altijd;
jullie denken ook alleen maar aan 1 ding
nou en dat is helmaal niet waar! want wij denken ook aan gamen en hoe vet de film THE EXPENDABLES gaat worden. dus HUSH!!!
maar dus om weer even verder te gaan met haten; waarom doen jullie er zo moeilijk over!?
zonder pornofilms zou de sex wack zijn!!
porno is simpelweg educatief. de een besteed er wat meer tijd aan dan de ander maar dat is net als op school. alleen worden porno toetsen niet ver van tevoren aangegeven. die gebeuren gewoon. dus zie het als een POPQUIZ. zorg dat je goed voorbereid bent, cause you never know!
Nou het is wel duidelijk dat alle mannen porno kijken en hebben dus mocht je vent een beetje wack zijn kijkt hij te weinig, of hij heeft gewoon niet zo'n zin in je WANT DAT KAN OOK!!
het ligt ook wel is aan jullie! en wij hebben ook wel is hoofdpijn dus niet meteen boos worden!!
maar mannen kijken dus porno vanwege het inlevingsvermogen. je ziet zo'n griet helemaal kapot gemaakt worden door zo'n vent en wij denken WRAAAAGH dat wil ik ook, dus dat doen we gewoon. de een wat beter dan de andere, maar dat komt gewoon door laksheid aan hun huiswerk. dus mannen kijken porno vanwege het inlevingsvermogen. wat hij doet kan ik ook en zolang ik zijn gezicht niet zie kan ik doen alsof ik die griet één maak met het meubilair.
daarom hebben de meeste mannen ook nix met girl-on-girl sex. hartstikke geweldig hoor 2 van die sensuele vagina's maar zolang er geen dikke snikkel tussen zit boeit het niet zoveel! ik hoef die kerel zijn porem niet te zien als hij maar zijn werk doet met zijn vleesterminator. niet dat ik graag naar snikkels kijk maar het gaat gewoon om het inlevingsvermogen. piemel staat gelijk aan man, man ben ik dus ik ben dat op tv, monitor, beamer, etc.
dus waarom kijken jullie nou zou afgrijselijk naar ons?! jullie denken dat ik jullie niet doorheb?! nou schatteboutjes listen up!
ik weet dat jullie ook dolgraag naar porno kijken, want jou vriendje heeft geen 30cm vlees, geen rambo lichaam en het doen op de bank van je moeder is uit-den-boze! en mocht hij dat wel hebben; gefeliciteerd! maar hij kijkt nog steeds naar porno!
maar ik weet bijvoorbeeld ook dat jullie dolgraag al je goddelijke gaten gevuld willen hebben met mannen vlees, alleen is het een beetje moeilijk om mannen te vinden die het voor nix willen doen. mannen willen namelijk geen andere man in de buurt hebben. ze houden niet van andermans beenhaar, niet van andermans ballen en al helemaal niet van een penisconnectie in de buurt van jou huig!
daarom durven vrouwen er niet niet voor uit te komen dat ze porno kijken. want als ze echt vlees willen moeten ze er steeds voor betalen. dus kopen ze gewoon speelgoed. geen vlees, geen vocht, geen haar, geen kleverigheid, maar gewoon plastic. liever iets dan niet he!!
maar ik ben niet boos hoor, want zonder jullie was de pornowereld niet helemaal mijn ding! dus ik hou nog steeds van jullie, alleen moeten jullie niet zo verlegen en afgunstig doen. wij moeten ook naar twilight, the notebook en sex the city kijken, dus kijken jullie dan ook een keer met ons naar mr. chews asian bever, bangbros (+sub categorieën), pure TnA, 8th street latina's en etc.!!!
en als laatst wil ik nog even wat leuke tips kwijt, voor de heren, die je gewoon gedaan moet hebben (voor je dood bent)
deze tips heb ik niet zelf bedacht maar van one of my favorite stand-up comedians patrice o'neal
Angry Pirate
je komt klaar in haar oog en schopt tegen haar scheen, dan staat ze met een blind oog te hinkelen en schreeuwt AAARG AAARG!!
Spider-man
je komt klaar in je hand en dan slinger je het in haar gezicht.
Houdini
je neemt haar van achter en vlak voor je klaar komt haal je je penis eruit en spuug je op haar rug. vervolgens denkt ze dat je bent klaar gekomen en zodra ze zich omdraait krijgt ze de volle lading.
Poltergeist
je neemt je haar van achter, dan sneak je weg en neemt een vriend het van je over. vervolgens ga je naar buiten en voor het raam naar haar zwaaien.
Rodeo
je neemt haar van achter en je klemt haar stevig tegen je aan. dan zeg je dat je aids hebt of je geeft haar een andere naam en dan is het de kunst om zolang mogelijk te blijven zitten.
Superman
je komt klaar op haar rug en dan wikkel je haar in een dekken. de volgende ochtend heeft ze een cape
Gorilla mask
je komt klaar in haar gezicht en dan gooi je er schaamhaar op.
deze tips kunnen ook met een hij of hem maar dat is niet helemaal mijn ding. maar ieder wat wils!
dus ik zou zeggen veel plezier en oefening baart kind!!
porno a.k.a pornografie
Pornografie is het afbeelden van menselijk seksueel gedrag met het doel om seksuele opwinding te creëren. Dit kan bijvoorbeeld zijn door mensen in opwindende houdingen op foto's of film (pornofilm) af te beelden, maar ook door getekende beelden, geschreven of gesproken tekst, of zelfs door geluiden. Pornografie in tijdschriften combineert meestal geschreven tekst met fotomateriaal.
De originele betekenis van het woord pornografie is de beschrijving van pornoacteurs. Pas later omvatte het het schrijven van alles wat met seksualiteit te maken heeft, en daarna werd ook de niet-tekstuele vorm eronder begrepen. De term pornografie heeft vaak een negatieve bijklank, en wordt daarin gesteld tegenover de erotiek, maar dit heeft meer te maken met 'extreme' pornografie.
Er wordt vaak een onderscheid gemaakt tussen zachte en harde pornografie. Zachte pornografie omvat materiaal waarin naaktheid en suggestieve scènes voorkomen. Harde pornografie omvat explicieter materiaal dat weinig te raden overlaat, inclusief directe opnamen van geslachtsdelen en alle soorten geslachtsgemeenschap.
nou ik zou Darius niet zijn als ik het niet met jullie over de "hardere pornografie" zou hebben. Ik, Darius, ben namelijk een hele tijd hoofd van de porno afdeling geweest (op mijn ge-wel-dig-e werk (toen ik nog ander werk had)).
neej daar heb ik niet voor gesolliciteerd maar die functie heb ik gewoon gekregen, omdat ik er blijkbaar heel porno'ish uitzie!
desalniettemin was ik daar wel überextreem blij mee, want welke knullemans wil nou niet naar tieten en vagina's kijken en er ook nog is voor betaald worden!!
dus harde porno!
ja wat vind ik harde porno?! nou uhm na uren thuis overwerken ben ik dus wel redelijk wat gewend, wat bij mij dus onder de categorie hard valt is ook wel te vergelijken met "smerig" ik heb het dan natuurlijk over de beroemde 2 girls one cup, 4 girls fingerpainting en de iets undergroundere 2 girls and an octopus
dus voor de kenners;
ik ben niet zo'n uitwerpselen en dieren fan!
maar voor de rest
- trio's, kwartetten, yatzee's en bukake's.
- 25, 30, 35, 40 cm piellemansen
- emmers en emmers zaad
die doen mij dus weinig
nou darius dan ben je wel een ranzig ventje!!
nja je bent gewoon niks gewend knullebol!
maar dus om terug te komen op mijn onderwerp! want ik ben nog helemaal niet gaan haten! dus dat gaat nu beginnen.
DAMES vertel mij nou eens waarom jullie altijd moeilijk beginnen te kijken als het over porno gaat?! wij mannen krijgen altijd;
jullie denken ook alleen maar aan 1 ding
nou en dat is helmaal niet waar! want wij denken ook aan gamen en hoe vet de film THE EXPENDABLES gaat worden. dus HUSH!!!
maar dus om weer even verder te gaan met haten; waarom doen jullie er zo moeilijk over!?
zonder pornofilms zou de sex wack zijn!!
porno is simpelweg educatief. de een besteed er wat meer tijd aan dan de ander maar dat is net als op school. alleen worden porno toetsen niet ver van tevoren aangegeven. die gebeuren gewoon. dus zie het als een POPQUIZ. zorg dat je goed voorbereid bent, cause you never know!
Nou het is wel duidelijk dat alle mannen porno kijken en hebben dus mocht je vent een beetje wack zijn kijkt hij te weinig, of hij heeft gewoon niet zo'n zin in je WANT DAT KAN OOK!!
het ligt ook wel is aan jullie! en wij hebben ook wel is hoofdpijn dus niet meteen boos worden!!
maar mannen kijken dus porno vanwege het inlevingsvermogen. je ziet zo'n griet helemaal kapot gemaakt worden door zo'n vent en wij denken WRAAAAGH dat wil ik ook, dus dat doen we gewoon. de een wat beter dan de andere, maar dat komt gewoon door laksheid aan hun huiswerk. dus mannen kijken porno vanwege het inlevingsvermogen. wat hij doet kan ik ook en zolang ik zijn gezicht niet zie kan ik doen alsof ik die griet één maak met het meubilair.
daarom hebben de meeste mannen ook nix met girl-on-girl sex. hartstikke geweldig hoor 2 van die sensuele vagina's maar zolang er geen dikke snikkel tussen zit boeit het niet zoveel! ik hoef die kerel zijn porem niet te zien als hij maar zijn werk doet met zijn vleesterminator. niet dat ik graag naar snikkels kijk maar het gaat gewoon om het inlevingsvermogen. piemel staat gelijk aan man, man ben ik dus ik ben dat op tv, monitor, beamer, etc.
dus waarom kijken jullie nou zou afgrijselijk naar ons?! jullie denken dat ik jullie niet doorheb?! nou schatteboutjes listen up!
ik weet dat jullie ook dolgraag naar porno kijken, want jou vriendje heeft geen 30cm vlees, geen rambo lichaam en het doen op de bank van je moeder is uit-den-boze! en mocht hij dat wel hebben; gefeliciteerd! maar hij kijkt nog steeds naar porno!
maar ik weet bijvoorbeeld ook dat jullie dolgraag al je goddelijke gaten gevuld willen hebben met mannen vlees, alleen is het een beetje moeilijk om mannen te vinden die het voor nix willen doen. mannen willen namelijk geen andere man in de buurt hebben. ze houden niet van andermans beenhaar, niet van andermans ballen en al helemaal niet van een penisconnectie in de buurt van jou huig!
daarom durven vrouwen er niet niet voor uit te komen dat ze porno kijken. want als ze echt vlees willen moeten ze er steeds voor betalen. dus kopen ze gewoon speelgoed. geen vlees, geen vocht, geen haar, geen kleverigheid, maar gewoon plastic. liever iets dan niet he!!
maar ik ben niet boos hoor, want zonder jullie was de pornowereld niet helemaal mijn ding! dus ik hou nog steeds van jullie, alleen moeten jullie niet zo verlegen en afgunstig doen. wij moeten ook naar twilight, the notebook en sex the city kijken, dus kijken jullie dan ook een keer met ons naar mr. chews asian bever, bangbros (+sub categorieën), pure TnA, 8th street latina's en etc.!!!
en als laatst wil ik nog even wat leuke tips kwijt, voor de heren, die je gewoon gedaan moet hebben (voor je dood bent)
Angry Pirate
je komt klaar in haar oog en schopt tegen haar scheen, dan staat ze met een blind oog te hinkelen en schreeuwt AAARG AAARG!!
Spider-man
je komt klaar in je hand en dan slinger je het in haar gezicht.
Houdini
je neemt haar van achter en vlak voor je klaar komt haal je je penis eruit en spuug je op haar rug. vervolgens denkt ze dat je bent klaar gekomen en zodra ze zich omdraait krijgt ze de volle lading.
Poltergeist
je neemt je haar van achter, dan sneak je weg en neemt een vriend het van je over. vervolgens ga je naar buiten en voor het raam naar haar zwaaien.
Rodeo
je neemt haar van achter en je klemt haar stevig tegen je aan. dan zeg je dat je aids hebt of je geeft haar een andere naam en dan is het de kunst om zolang mogelijk te blijven zitten.
Superman
je komt klaar op haar rug en dan wikkel je haar in een dekken. de volgende ochtend heeft ze een cape
Gorilla mask
je komt klaar in haar gezicht en dan gooi je er schaamhaar op.
deze tips kunnen ook met een hij of hem maar dat is niet helemaal mijn ding. maar ieder wat wils!
dus ik zou zeggen veel plezier en oefening baart kind!!
HET HART VAN EEN "PENISDRAGER"
dames en heren, maar vooral DAMES. ik ga jullie het een en ander vertellen over de liefde van de man.
ik hoor nu al een wereldwijde feministische zucht
"pfffffffffffff daar gaan we weeeeer"
maar geef niet op. de verlosser van het manlijke ras is aan het woord.
ik wil jullie namelijk weer eens even flink ongelijk geven. want zoals jullie beweren en ook veel te vaak melden: hebben mannen geen hart en weten ze niet wat liefde is (behalve als je een homosexuele mega snelle vampier bent).
en toevallig kan ik jullie, als niet homosexuele mega snelle vampier, vertellen dat me toch een mega pot met onzin is...
ik, DARIUS, heeft namelijk al het een en ander meegemaakt op het gebied van "liefde". en de rede waarom het lijkt dat mannen geen gevoel voor liefde hebben is omdat jullie die sheize zo sheize maken.
zei hij dat nou echt?
yeszurrr (zoals mijn skinnie bille mattie varel zou zeggen)
het is heel simpel. mannen kunnen echt wel wreed verliefd worden en helemaal hotel-de-botel worden, maar dan slaat het noodlot toe. jullie willen namelijk op een of andere manier altijd een dude die bezet is. en aangezien mannen een groot gedeelte van hun leven met hun pik denken* gaan ze, helaas, vreemd met jullie. nou wij krijgen natuurlijk weer de schuld, geheel onterecht, en onze lieftallige vriendin verlaat ons. dan denk je maar weer verder met je versierder te kunnen gaan, maar die wil niks meer van je hebben omdat je geen vriendin hebt. dus DAMES, jullie fokken jezelf en je eigen ras op!!! kijk als we vreemd gingen met mannen was het een ander verhaal, maar dat terzijde. maar dus iniedergeval.. mannen krijgen altijd de schuld terwijl jullie het zelf doen, want jullie weten drommelsgoed dat wij een vriendin hebben en daar alles voor overhebben en daar ZIELSVEEL VAN HOUDEN. wij willen niet vreemd gaan, maar iemand van jullie kant moet ons zo nodig hebben en worden wij neergezet als gevoelloze honden die geen gevoel en geen hart hebben.
wij weten echt wel dat jullie 10x zo hard vreemd gaan, maar we houden onze mond erover. en waarom.. we hebben geen keus! maar geen zweet! ik hou ook van mijn ouders maar als ik een keer niet thuis eet worden ze ook niet boos!
*dat doen ze alleen maar omdat jullie het bloed van onze hersens, naar onze jongeheer brengen. en voila, het bloed waar gedacht mee moest worden zit nu in het voortplantings/lustapparaat.
okay dat is 1..
wij moeten namelijk ook altijd alles maar accepteren zoals het is en ons verantwoordelijk voelen. terwijl we niet eens om die shit vragen.
voorbeeld:
man gaat uit met zijn homies (wat op een of andere manier al uit den boze is, maar goed je mag al helemaal niet met chicks uit en alleen gaan is een beetje.. jammer?). hij komt thuis en het eerste wat hij ziet is een boze vriendin en dan zegt ze met der zure pruim:
waar was je?
uhm uit? dat heb ik toch gezegd
met wie?
met mijn matties? dat heb ik toch gezegd
met welke matties?
uhm met pim, frits en ida
ja je weet dat ik hun niet mag en die chick vertrouw ik al helemaal niet! en waarom neem jeje telefoon niet op als ik je bel? en je zou 3 uur thuis zijn!
(man kijkt naar zijn tel) ohwja sorry had niks gehoord en het is 03.15.. ben je nu opeens mijn moeder?
eindstand: jullie zijn 3 weken boos en negeren ons op elk mogelijk gebied.
maar nu jullie:
waar was je?
uit, dat weet je toch liefje
ja, maar je zou om 3 uur thuis zijn, het is nu half 6!! en je neemt je telefoon ook niet op
ja sorry liefje, hij stond op stil en ik voelde m niet
ja, maar je telefoon staat altijd op stil en als je vriendinnen bellen gaat er een soort radar in je hoofd af en dan weet je dat ze bellen..
ja lieverd het spijt me, het zal niet meer gebeuren..
en wij denken dus alleen maar van kut, verdomme, wtf, maar we gaan nog wel normaal met je om zonder te schreeuwen "want wij moeten die shit maar accepteren"
dus.. numero drei..
wij voelen ons altijd fuckedup en schuldig voor sheize die jullie schuld is.
we krijgen ruzie, jullie kunnen schreeuwen slaan schoppen en als wij dat doen BAM, politie.
dus wat doen wij: F YOU, ik ben klaar met jou. en we lopen weg. op het moment dat we dat doen denken wij: KUT!
jullie denken: hehe, tijd voor me vriendinnen en edward.
wij voelen ons ook zoals we denken. KUT! we zitten ermee, we piekeren erover we voelen ons gewoonF'ed in the A.
jullie voelen je ook zoals je denkt. hehe opluchting!!
maar HEY! dat is nieuws he? wij voelen ons schuldig en die shit wisten jullie niet.
jullie gaan ervan uit dat we echt klaar zijn met jullie en lekker naar de shoppa gaan en onze zorgen vergeten. daarom gaan jullie sex & the city kijken met gaylords ben&jerry en verder met je leven.
ondertussen zijn wij helemaal para aan het worden en denken weer: waarom moet het altijd van mijn kant komen?
dus uiteindelijk komen wij weer kruipend terug en smeken om nog een kans omdat we niet zonder jullie kunnen en gewoon het eeuwige gezeik zat zijn!!
nou om het mooi af te sluiten wil ik nog even wat mooie voorbeelden geven, waarom mannen duidelijd wel een hart hebben
okay dus, kijk even naar al die geweldige chick flicks waar iedere griet helemaal slap van ligt. dat zijn volgens mij geen lesbienes? er speelt altijd wel een dude in dat romantische dingetje. ja twilight was niet zo "[strike]geweldig[/strike]" als vaselino edward er niet in speeld. titanic was niet zo "geweldig" als gladjanus leo er niet in speelde. notebook was niet zo geweldig als die dude, geen idee hoe hij heet, erin speelde.
en in deze gevallen zijn dat dus allemaal films en die jongens.. dat zijn ACTEURS!!! hup! weg natte droom! maar dat wil niet zeggen dat ze niet zo lief zijn buiten die sheizekino's.
dan heb je nog de muziek. ik zeg dit 1x en niet meer dan 1x
[ALLE GOEIE SLOWJAMZ ZIJN VAN MANNEN!!!!
Boyz II Men, Brian McKnight, Joe, Lemar, Avant, Frankie J zijn mannen!!
ik smeek het. noem 1..1! vrouwlijke artiest die kan tippen aan hun zwoelheid en emotionele muziek. en noem geen A*keys, want die maakt dope muziek, maar absoluut geen slow jamz. noem geen mariah, want dat.. neej.. bah!
deze boys zingen uit hun hart, vol overtuiging en emotie! onthoud die shit meiden.
bij deze groet ik jullie!
Hertog Darius,
de mozes van de mannen!
ik hoor nu al een wereldwijde feministische zucht
"pfffffffffffff daar gaan we weeeeer"
maar geef niet op. de verlosser van het manlijke ras is aan het woord.
ik wil jullie namelijk weer eens even flink ongelijk geven. want zoals jullie beweren en ook veel te vaak melden: hebben mannen geen hart en weten ze niet wat liefde is (behalve als je een homosexuele mega snelle vampier bent).
en toevallig kan ik jullie, als niet homosexuele mega snelle vampier, vertellen dat me toch een mega pot met onzin is...
ik, DARIUS, heeft namelijk al het een en ander meegemaakt op het gebied van "liefde". en de rede waarom het lijkt dat mannen geen gevoel voor liefde hebben is omdat jullie die sheize zo sheize maken.
zei hij dat nou echt?
yeszurrr (zoals mijn skinnie bille mattie varel zou zeggen)
het is heel simpel. mannen kunnen echt wel wreed verliefd worden en helemaal hotel-de-botel worden, maar dan slaat het noodlot toe. jullie willen namelijk op een of andere manier altijd een dude die bezet is. en aangezien mannen een groot gedeelte van hun leven met hun pik denken* gaan ze, helaas, vreemd met jullie. nou wij krijgen natuurlijk weer de schuld, geheel onterecht, en onze lieftallige vriendin verlaat ons. dan denk je maar weer verder met je versierder te kunnen gaan, maar die wil niks meer van je hebben omdat je geen vriendin hebt. dus DAMES, jullie fokken jezelf en je eigen ras op!!! kijk als we vreemd gingen met mannen was het een ander verhaal, maar dat terzijde. maar dus iniedergeval.. mannen krijgen altijd de schuld terwijl jullie het zelf doen, want jullie weten drommelsgoed dat wij een vriendin hebben en daar alles voor overhebben en daar ZIELSVEEL VAN HOUDEN. wij willen niet vreemd gaan, maar iemand van jullie kant moet ons zo nodig hebben en worden wij neergezet als gevoelloze honden die geen gevoel en geen hart hebben.
wij weten echt wel dat jullie 10x zo hard vreemd gaan, maar we houden onze mond erover. en waarom.. we hebben geen keus! maar geen zweet! ik hou ook van mijn ouders maar als ik een keer niet thuis eet worden ze ook niet boos!
*dat doen ze alleen maar omdat jullie het bloed van onze hersens, naar onze jongeheer brengen. en voila, het bloed waar gedacht mee moest worden zit nu in het voortplantings/lustapparaat.
okay dat is 1..
wij moeten namelijk ook altijd alles maar accepteren zoals het is en ons verantwoordelijk voelen. terwijl we niet eens om die shit vragen.
voorbeeld:
man gaat uit met zijn homies (wat op een of andere manier al uit den boze is, maar goed je mag al helemaal niet met chicks uit en alleen gaan is een beetje.. jammer?). hij komt thuis en het eerste wat hij ziet is een boze vriendin en dan zegt ze met der zure pruim:
waar was je?
uhm uit? dat heb ik toch gezegd
met wie?
met mijn matties? dat heb ik toch gezegd
met welke matties?
uhm met pim, frits en ida
ja je weet dat ik hun niet mag en die chick vertrouw ik al helemaal niet! en waarom neem jeje telefoon niet op als ik je bel? en je zou 3 uur thuis zijn!
(man kijkt naar zijn tel) ohwja sorry had niks gehoord en het is 03.15.. ben je nu opeens mijn moeder?
eindstand: jullie zijn 3 weken boos en negeren ons op elk mogelijk gebied.
maar nu jullie:
waar was je?
uit, dat weet je toch liefje
ja, maar je zou om 3 uur thuis zijn, het is nu half 6!! en je neemt je telefoon ook niet op
ja sorry liefje, hij stond op stil en ik voelde m niet
ja, maar je telefoon staat altijd op stil en als je vriendinnen bellen gaat er een soort radar in je hoofd af en dan weet je dat ze bellen..
ja lieverd het spijt me, het zal niet meer gebeuren..
en wij denken dus alleen maar van kut, verdomme, wtf, maar we gaan nog wel normaal met je om zonder te schreeuwen "want wij moeten die shit maar accepteren"
dus.. numero drei..
wij voelen ons altijd fuckedup en schuldig voor sheize die jullie schuld is.
we krijgen ruzie, jullie kunnen schreeuwen slaan schoppen en als wij dat doen BAM, politie.
dus wat doen wij: F YOU, ik ben klaar met jou. en we lopen weg. op het moment dat we dat doen denken wij: KUT!
jullie denken: hehe, tijd voor me vriendinnen en edward.
wij voelen ons ook zoals we denken. KUT! we zitten ermee, we piekeren erover we voelen ons gewoon
jullie voelen je ook zoals je denkt. hehe opluchting!!
maar HEY! dat is nieuws he? wij voelen ons schuldig en die shit wisten jullie niet.
jullie gaan ervan uit dat we echt klaar zijn met jullie en lekker naar de shoppa gaan en onze zorgen vergeten. daarom gaan jullie sex & the city kijken met gaylords ben&jerry en verder met je leven.
ondertussen zijn wij helemaal para aan het worden en denken weer: waarom moet het altijd van mijn kant komen?
dus uiteindelijk komen wij weer kruipend terug en smeken om nog een kans omdat we niet zonder jullie kunnen en gewoon het eeuwige gezeik zat zijn!!
nou om het mooi af te sluiten wil ik nog even wat mooie voorbeelden geven, waarom mannen duidelijd wel een hart hebben
okay dus, kijk even naar al die geweldige chick flicks waar iedere griet helemaal slap van ligt. dat zijn volgens mij geen lesbienes? er speelt altijd wel een dude in dat romantische dingetje. ja twilight was niet zo "[strike]geweldig[/strike]" als vaselino edward er niet in speeld. titanic was niet zo "
en in deze gevallen zijn dat dus allemaal films en die jongens.. dat zijn ACTEURS!!! hup! weg natte droom! maar dat wil niet zeggen dat ze niet zo lief zijn buiten die sheizekino's.
dan heb je nog de muziek. ik zeg dit 1x en niet meer dan 1x
[ALLE GOEIE SLOWJAMZ ZIJN VAN MANNEN!!!!
Boyz II Men, Brian McKnight, Joe, Lemar, Avant, Frankie J zijn mannen!!
ik smeek het. noem 1..1! vrouwlijke artiest die kan tippen aan hun zwoelheid en emotionele muziek. en noem geen A*keys, want die maakt dope muziek, maar absoluut geen slow jamz. noem geen mariah, want dat.. neej.. bah!
deze boys zingen uit hun hart, vol overtuiging en emotie! onthoud die shit meiden.
bij deze groet ik jullie!
Hertog Darius,
de mozes van de mannen!
Subscribe to:
Posts (Atom)
