~ EVERYTHING I LOVE, HATE AND WANT TO SHARE CAN BE FOUND HERE ~



6.10.2012

MOVIE REVIEW #1

SNOW WHITE AND THE HUNTSMAN

om te beginnen wil ik even melden dat deze review spoiler vrij is, want als je sneeuwitje niet gezien hebt is je opvoeding gewoon niet helemaal geslaagd...

in 2010 kreeg ik voor het eerst een teaser te zien van deze film en was eerlijk gezegd wel onder de indruk. setting zag er dope uit, goeie special effects en die knul die thor speelt zit erin.

MAAR MOTHERFUUUUUUUUUCK WAT EEN BELACHELIJKE KUT FILMMM!!!!

vanaf de eerste seconde had ik al zoiets van: "ik heb gewoon mijn oneindige pathe pas credits verspild..." je krijgt een hele mooie intro van thorboy die verteld hoe de ouders van snow white dood gingen en hoe ze aan haar boze stiefmoeder komt. leuk en heel boeiend maar dat heeft niet een fucking halfuur nodig! dan is die kleine griet opeens volwassen en is ze veranderd in kenker BELLA -__________- die dooie hark uit twilight. wat een duffe doos is dat!! die chick is gewoon waardeloos en nergens goed voor. ik snap niet hoe zij gecast kan worden voor iets anders dan een programma over dekens want het is gewoon een levenloze lappenpop! die chick heeft geen enkele emotie... een zielloze kussensloop...zogenaamd huilt ze maar het is gewoon oog zweet. ik heb even een imitatie gedaan van haar gewoon en hoe ze buldert van het lachen:

1. gewoon

















2. slappe lach

















maar die chick is dus epic kut!

in ieder geval, de boze koning heeft bella opgesloten in een toren (geheel terecht, kut!) en houdt haar eeuwige schoonheid door die ziel van jonge chickies op te zuigen. als haar spiegel opeens zegt dat bella mooier is dan zij, wat echt de grootste bullshit is arjan robben, besluit de koningin het hart van snowie te pakken waardoor ze altijd spang blijft. ze stuurt haar vieze nazi broertje om bella te halen maar tijdens een poging tot verkrachting ontsnapt ze en vlucht ze het donkere woud in.

het donkere woud is trouwens wel erg epic als je net een goeie zak paddo's of een goeie vingernagel sos hebt genuttigd. door de paga van de bloemen wordt bella kenker high en begint alles te leven en shit is moeilijk space. ondertussen stuurt de koningin thor op bella af, want ze wil die chick nog steeds kieren, maar thor is gewoon een neppe poes. hij vecht als een mietje en hij doet als een emo trutje. hoop gezeur en gebla, thor en bella worden matties en vluchten samen.

de jeugdvlam van sneeuwwitje, die echt de aller nepste poeplap ooit is, hoort dat ze nog leeft en besluit opzoek te gaan naar haar door zich aan te sluiten bij de darkside. hij vindt haar zij vindt hem, beuken, vechten, saai (ben ondertussen al 4x in slaap gevallen), opeens zijn er dwergen en elfjes en een ziek groot hert, die dede gaat XD. dan wordt bella uit het niks vergiftigd door die fucking appel wat echt te random gebeurd want die heks is zomaar veranderd in die chappie van der. ze gaat zogenaamd dood, iedereen gaat over haar heen als necrofiele bazen alleen van thor zijn behaarde lippen wordt ze opeens weer levend. ze geeft een speech die gewoon niet overtuigend overkomt omdat ze een natte krant blijft en gaat ze vechten tegen de koningin. die eindbawz fitie is ook overdreven nep, emotieloos en veel te kort (eigelijk is niks te kort want nogmaals die film is fucking nep!). dan wordt ze koningin en is iedereen opeens gelukkig ofzo...

die film is echt nog kutter dan ik hem nu heb omschreven, als je zo desperate bent om het te zien, moet je het gewoon downloaden en niet je geld vergooien door het in de bios te checken.

ik zei trouwens dat ik niet ging spoilen, maar dat heb ik blijkbaar wel gedaan. geen stress, je wil het toch niet zien XD .

1.25.2012

SMOYZ II SMEN

25.01.2012
boyz II men @ paradiso
UITVERKOCHT!

nadat ik 4 jaar geleden een epic b2m concert heb meegemaakt in de marcanti (lol) en het laatste album "twenty" ook wel redelijk vond had ik best wel hoge verwachtingen van de heren..

nou dit was me het avondje wel! 45 euro voor een kaartje excl. lidmaatschap en ik heb in een lange tijd niet zo gelachen. het leek wel THE ORIGINAL KINGS OF COMEDY: THE MUSICAL.
maar eerlijk.. dit was het slechtste concert waar ik ooit voor betaald heb!!
het was echt belachelijk slecht en why? hier een berg redenen:

ten eerste hoe haal je het in je fucking hoofd om als BOYZ TO MOTHERFUCKIN MEN 80% van je set te playbacken!!!! ik vroeg me al af waarom ze geen band hadden, maar dat kwam dus omdat de hele tijd een cd opstond met alle nummers die ze zongen. Soms hadden ze een solo gedeelt wat wel gezongen werd en overigens erg baas was, maar de refrein stukken en de achtergrond zang was gewoon 100% playback! en wat ze ook heel sneaky deden was de mic gewoon heel hard laten uitfaden zodat het leek alsof ze een bepaalde toon heel lang vol konden houden.. smart! maar die grap ken ik >.<
Daarnaast wil ik nog wel even kwijt dat wanya (de cedric the entertainer look-a-like) de enige was die wel te baas was.. gruwlijk zuivere stem, die afentoe wel errug hard stond. maar ik vind dat ze boyz II men mogen veranderen naar WANYA AND II OTHER MEN want hij is de enige rede dat ze nog waren aan te horen.. wat ook erg apart was is dat ik michael, het 4e lid wat een paar jaar geleden uit de groep is gestapt, de hele tijd hoorde, maar die dude was nergens te bekennen.. dus!

De heren zijn ook wel erg oud geworden, wat logisch is want ze gaan al 20 jaar mee. maar dat betekend niet dat je je oudheid moet verbergen met de aller nepste danspasjes ooit! eerlijk! wie doe hun choreo? shit kan zelfs TIMMY(!) nog smoother dan hun.. door die dansjes, doen waardoor ik wel echt gehuild heb van het lachen, kreeg je na elk nummer een pauze van 5 minuten waarbij de heren volop moesten bijkomen. om die leegte te vullen mochten ze om de beurt vragen hoe het met me ging en dat ze het zo leuk vinden om in amsterdam te zijn. dat ze al 20 laar bezig zijn en dat ze het leuk vinden in amsterdam. hoe het met me gaat en of ik "hell yeah" wilde roepen. daarnaast likken ze nog een paar keer flink je hol, door me de hele tijd te bedanken omdat ik een fan van je ben. PAPI! ik heb fucking 45 euro voor je CONCERT kaartje betaald!! ik wil je horen en zien zingen G! ik ben niet de persoon die moet zingen omdat jij te fucking lui bent om je eigen nummer te zingen... en ik wil ook niet met je praten anders had ik wel een belachelijke 25 euro voor een meet en greet ticket aangeschaft. als je de cardio niet aankan dan ga je toch rustig op je kruk zitten en gewoon lekker zingen! (niet playbacken).

het publiek was ook gezellig. veel stelletjes die lekker aan het kroelen waren maaaaaar! er was ook een berg aan ouwe opgewonden mokkels. 40+ers die zich als 12 jarige bij bieber gedroegen. ik vind het leuk dat je het naar je zin hebt, maar mevrouw.. gedraag je! denk je nou echt, dat de heren jou zouden kiezen over al die 20 jarige poesjes die ze kunnen krijgen? die rozen die ze uitdelen, die geven ze echt niet aan de vrouwen die ze mooi vinden. die krijgen de mormels om ze hoop te geven (true story). ook moet jeje niet TE aangesproken voelen als de heren vragen of je wil zingen. zing gewoon rustig en denk na over je stem. schreeuwen als een kraai tijdens een bevalling maakt het concert echt niet beter (zeker niet als je in mijn aura staat...)

Hier wil ik nog aan toevoegen dat ik hun set al helemaal wist voor ze begonnen waren.. tuurlijk verwacht je een "end of the road" en een "on bended knee" maar waar zijn ze epic bazen nummers zoals "LUV N U", "RIGHT ON TIME" en "HUMAN II"!?!?!!

maar goed!
BOYZ II MEN zullen altijd bazen voor me blijven. heb veel herinneringen aan hun muziek en het doet! maar wel op cd.. live is echt een dikke vette afraden behalve als het 3 euro is...

11.22.2011

ADOLF HIPSTER

na 100 jaar weer is een vintage rant blog!!
en niet zomaar een, maar DE blog waar sommige al een tijdje op hebben zitten wachten
het was weer even inkomen want ik heb een hele tijd niet goed gehaat, maar hier is ie dan...

ik weet niet of ik oud wordt of wat maar mijn generatie en de golf die eraan komt is goed naar de motherfuking klote!!! als ik op straat loop schaam ik me voor onze ouders.. wat the fuck is er gebeurd met ons!?!?!? heeft niemand meer een eigen mening? heeft niemand meer enige besef van stijl of smaak? waarom loopt iedereen erbij als zijn vriendje.. stelletje vriendjes!!


zoals mijn facebook "vrienden" (aka de mensen die ik gebruik om blog materiaal van te maken (niet allemaal ofourse, sommige hebben wel een beetje credit)) weten dat ik een schijttyfusteringcancer hekel heb aan HIPSTERS. niet alleen omdat ik een "misantroop" ben (check vorige blog), maar omdat het fucking chappies zijn zonder ziel die niks toevoegen aan de samenleving behalve in de weg lopen. ze nemen een stijl over en die maken ze zogenaamd "speciaal" met een eigen toevoeging... JIJZELF moet de toevoeging zijn van die stijl en niet een kut accessoire zoals de oh-zo-bekende doelloze vossenstraat of een derde fucking "snappie"(kom ik later op terug) aan je broek.
iig.. jullie zien er allemaal het fucking zelfde uit! het is geen stijl of mode het is gewoon een uniform!
een heel duur onnozel uniform!!! ja maar mijn ruitjes blouse is rood en die van hem geel.. ja maar pik! het interesseert me geen moer dat jullie een andere kleur dragen, maar waarom dragen jullie precies dezelfde fucking kleren!! zelfde pet, zelfde broek, zelfde schoenen!! jullie zijn toch geen 2 jarige tweeling??
je lijkt precies op je vriendje! en dan heb je nog het lef om te zeggen "ik heb een eigen stijl".. zelfs stevie wonder ziet dat je niks anders bent dan een product van de lopende band.


shit is zo frustrerend dat ik niet eens weet waar ik moet beginnen!!! XD
(ja wais en felipe ik ga eindigen met #23)

WRAAAAAAAAAAAAAAAAGGHHHH en go!

"snappie"
dude serieus? shit heet een pet
ja maar het is een snapback
ja een snapback PET.. noem die shit een PET of gewoon een snapback! waarom geef je iets wat best wel baas is een naam waardoor het klinkt als die kleine klote duitse krokodil?? en waarom hangt het aan je broek! doe het op je hoofd! ja maar petten staan me niet.. draag het dan niet!! als je toch geld wil weggooien geef het dan aan mij gierige poeplap. en waarom heb je een pet op je hoofd en ook een aan je broek!? bang dat je m kwijtraakt? zet m dan goed op je hoofd en niet zo nonchalant op de strakste maat zodat ie op je hoofd ligt!
en waarom moet elke pet van een basketball team zijn.. als je enige verstand van basketball hebt hoor je me niet, maar als je zo'n neppe noob bent die zegt "snappie met die rode stier of de blauwe bij" verdien je echt een kopstoot van een stoel. rode stier en blauwe bij.. dude ben je echt "fo real"!?!? wat is jou probleem mattie.. stond je moeder rechtop toen je uit der lazerde? voor je iets denkt te kunnen verkrachten mag je er best wel wat kennis over opdoen!
ik wil nog wel eens aan een willekeurig iemand vragen: hey van welk team is je pet? en noem eens 3 spelers uit dat team? het is al knap als ze weten dat het een team logo is! dus zo zie je maar dat mensen shit "rocken" terwijl ze niet eens weten wat het is! wat is er gebeurd met de new era? die bestaan ook nog steeds en niemand, althans ik niet, die je daarover gaat blaffen. voornamelijk ook, omdat je die niet aan je broek kan hangen en m gewoon normaal op je hoofd moet dragen, waar die voor gemaakt is!!


en uggs.. waarom draagt men uggs?!?!
ja het is warm.. lava is ook warm!! maar je draagt het niet omdat het er kkr vreemd uitziet!! (begin niet over het feit dat je geen lava kan dragen bijdehante snikkel)
het is gewoon een mega pantoffel.. ik rock ook pantoffels, maar gewoon thuis (en 1x in de fame). als je koude voeten hebt, draag je toch gewoon dikke sokken?! waarom zou je een paar dagoes aan je voeten doen?!?!
en boys.. boys met uggs.. hoe haal je het in je achtelijke hoofd?!?! heeft je vader je borstvoeding geven ofzo? en hoe durf je het feit dat je uggs draagt nog erger te maken door je skinnies erover te trekken.. het lijkt alsof je hibbie in je enkels hebt.. vertelt er thuis niemand dat je er uitziet als een hele zielige clown? voel je niet dat mensen op je neerkijken in het openbaar.. heb je dan echt geen trots?! je zou je zelf billenkoek moeten geven en niet zoals je dat op zaterdag doet met je vriendjes en een pot pindakaas.


en de JORDAN aka "de pata met het vliegende mannetje".. wat is daarmee gebeurd?
ik kan me nog een tijd herinneren dat ik die met trots droeg.. maar nu.. nu kan ik er niet eens de deur mee uit, omdat ik graag mijn trots meeneem. elk kutje (en daar bedoel ik zowel jongens als meisje mee) vanaf 1 maand draagt een jordan. en niet zomaar een jordan.. nee een 3, een 4, een 5 of een spikzeik (lul niet, alleen neppe poepkutten dragen die spizbak). als je perongeluk de verkeerde move maakt door een 8 of een 12 te rocken hoor je er niet bij en ben je een bokoe (want die lopenn altijd op bball kickz.. respect).
nou leuk hoor dat ik uit een schoenen lijn, van 40+ schoenen er maar 3 paar mag dragen.. en welke kleuren? zo kut mogelijk! helemaal zwart met geel, roze en babyblauw.. want dat is apart.. nee mattie.. dat is kkr lelijk! doe normaal.. je weet dat het lelijk is, maar omdat je de grootste loser wil zijn in je loserkring ga je maar nog dommer doen.
en waarom moet je perse een jordan dragen.. je weet niet eens wie die nucca is! je weet niet eens hoe die eruit ziet en wat hij voor basketball heeft betekend. als je alleen al weet dat ie gehonkballed heeft, zonder het in space jam te hebben gezien, mag je m van mij dragen, maar je weet niks! die patta's zijn al bijna 30 jaar op de markt, maar nu moet je het opeens dragen? ik heb je nog nooit op een reebok of een regular nike gezien? waarom precies deze basketball patta?
simpeler kan het niet.. het hoort bij dat fucking uniform.. de blinde hype followers volgen de blinde hype bedenker. YA'LL DON'T DESERVE IT!!!!
ik kan niet wachten tot de zaalvoetbal pata weer mode wordt.. dan iedereen er weer belachelijk uitziet op hun umbro's met een kappa jasje..

en mr MJ(niet verwarren met die witte neger), MICHAEL JORDAN.. jij bent ook flink wat credits verloren door je basketball fans te laten vallen voor het grote geld. hoe haal je het in je hoofd om zo massaal schoenen uit te gaan brengen alleen maar voor je eigen bestwil. jij bent de reden waarom ik ben begonnen met basketbal en jou schoenen heb ik altijd met veel liefde gedragen.. en nu.. nu ben je een soort christiano ronaldo voor mij. als je die schoenen nou uitbracht voor het juiste volk kon ik je nog een high5 geven, maar nu verdien je niet eens een bluetooth box. ik durf te wedden dat jeje stiekem in slaap huilt omdat je weet wat voor mongolen je schoenen verpesten.


en overige shit.. wajoo mattie.. seriously?
er moet altijd van alles aan je broek hangen.. is een riem niet genoeg? nee ik heb een touw gevlochten van riet en pauwen veren.. en ik maak het af met een vossenstaart.. en dat staat dan vet mooi bij mijn 300 euro broek waar kkr 30 gaten in zitten!!! waarom koop je een kapotte broek en behang je het met kinderboederij shit..
en je draagt een space invader ketting en een nintendo controller beltbuckle en als ik vraag waarom zeg je: doet me aan mijn jeugd denken.. je jeugd? kill je bent 17!!! dit shit is nog van voor mijn jeugd!!! of je ouders waren gewoon zo kkr skeer dat ze je ouwe shit gaven. waarom moet je een excuus bedenken om zoiets te dragen. als je wil dragen zeg dan dat je het mooi vind maar ga niet een dom leugentje bedenken in de hoop dat ik je opeens stoer vind, want je blijft een poeplap.
wat is er trouwens gebeurd met de oude vertrouwde mohawk? eerst werd ie lekker gerocked in metal land en nu heeft elke smeagol een mohawk.. en niet een gewone neeeee hij loopt schuin over je hoofd. is je kapper fucking blind of doe je het zelf?


ik zou eigelijk ook nog even flink moeten ranten over alle sheize muziek die tegenwoordig wordt gemaakt, dus why not..
zoals de lil weezy young breezy kut! hoe kan iemand die geen enkele fucking skills heeft behalve het eruitzien als een aap (en dat is geen racistische fatoe voor de racisten onder ons) zo belachelijk veel fans hebben?! die man kan niet een normaal praten! mwah shemwhoohooo... dat is gewoon hallo, ik ben kleine ween... en chicks krijgen spontaan een natte poes van die man.. why? ik ben niet gay, maar ik weet wat een mooie man is.. en hij is geen mooie man! (noem het jaloezie, ik noem het onrecht)
mijn grote vrienden east side infection met hun epische G6.. ik voel de shit totaaaal niet! hoe kan je losgaan op 4 dudes die niks kunnen behalve autotunen op een beat die je als voorbeeld krijgt bij fruityloops. (die clip voel ik overigens wel, want die chicks heeft een goeie voorgevel).
over de muziek die mtv DURFT te laten zien is gewoon te veel te ranten.. misschien in de volgende blog?


iig.. ik ben een groot gedeelte van het herzenloze volk een beetje zat.
als je weet dat je stomme kut bent, waarom blijf jeje dan gedragen als een stomme kut? als je weet dat dat je niet orgineel bent, waarom doe je dan alsof je het wel bent? waarom wil je zo graag hetzelfde zijn als dat kleine groepje sufkutten wat hier rondloopt? het probleem is gewoon dat mensen te hard hun best doen om ergens bij te horen wat helemaal niet had mogen bestaan..
mijn generatie bestaat gewoon uit emmers kots met poep, waar soms wat stukjes goud en diamant tussen zit, maar meer is het ook niet.
stiekem hoop ik ook dat 2012 echt het einde is van de wereld, want we kunnen beter weer opnieuw beginnen dan dit accepteren.
sommige dingen moet gewoon gezegd en herhaald worden..

11.18.2011

MISANTROOP

"Darius... jij bent een misantroop"

~vader van der kloor~


Misantropie is een levenshouding die zich kenmerkt door het wantrouwen van mensen en een pessimistische visie op de samenleving. Een misantroop kan humaan en sociaal gedrag vertonen en is dus niet per definitie anti-sociaal of het tegengestelde van een humanist. Het woord misantropie komt van het Griekse misos ("haat") en anthropos ("mens"). Een synoniem voor misantropie is mensenhaat.

3.10.2010

ONAFHANKELIJKE KUT DIE JE BENT!!

Zo wat ben ik jullie zat!! Ja JULLIE!! Bah smerig!! Kan het niet meer uitstaaaaaaaaan!!

Huh daartje waar heb je het over?!

Over die zogenaamde “miss-independent-ik-ben-niet-afhankelijk-van-de-miljoenen-euro’s-van-mijn-veel-te-goede-vriend-want-ik-heb-zelf-12-euro-verdiend-in-thailand”
Die arrogante bosnimfen die denken dat ze alles kunnen maken en doen wat ze willen. Nee sufkut dat kan je niet! Je hoort gewoon nog steeds te doen wat ik zeg!

Ik wordt er echt zo stront ziek van!!

Ja ik ben echt een miss independent want ik luister naar beyonce en zij weet echt alles want zij heeft alles meegemaakt en en en..”
CUT THE FUCKIN SHIT OKAY!!

Beyonce is een soort hitler voor chicks. Ik weet niet hoe ome JAY-Z je behandeld maar als hij je niet snel een paar pompen voor je kanes gaat geven loopt het echt uit de hand. Zij giet je vol met allemaal teksten waar geen moer van klopt. Bijvoorbeeld dat nummer van haar; IF I WAS A BOY. Ten eerste zou je er wel erg raar uitzien voor een dude met je tieten en je hakken. En ten tweede; met wat voor dudes hang jij?!

Ik citeer:

if i was a boy, i would turn of my Phone, tell everyone it’s broken, so they think that i was sleeping alone

Bitch wat is dat voor een crackie bewering!! Ik heb dat nog nooit gedaan en ik zal je vertellen; GEEN ENKELE DUDE DOET DAT!! we nemen wel is op omdat ze gewoon even geen zin hebben in je stem. mogen we ook een dagje rust?!

i put myself First, and make the rules as i go, cause i know that she’d be faithful, waiting for me to come home

Ja dus,, euh DUUUUUH!! Jij bent zo veel eisend en neemt al mijn tijd in beslag dus mocht ik is een paar minuten voor mezelf hebben DAN ZET IK MEZELF OOK OP NR.1 STOMME ARROGANTE ^#(@)!#%$!!! En tuurlijk wacht je totdat ik thuis kom want anders heb je weer geen eten. Wat nou zelfstandig leer een fakin ei bakken en de magnetron te gebruiken en dan gaan we praten verder!


Maar om even terug te komen op het onderwerp..

Ik heb het er helemaal mee gehad!


Ik wil een man met een auto en een huis en geld en hij mag niet teveel vrouwen gehad hebben etc. etc. etc.”

Wat nou een man?! Nee doos je wil geen man je wil gewoon een vader waar je mee kan palen zonder dat hij er voor bestraft wordt!!
 Je komt net uit de pubertijd! “ja maar meisjes zijn geestelijk 3 jaar ouder en daarom moet ik een man hebben” BAH! Dat is zo’n argument wat er op de basisschool op een of andere manier wordt ingegoten en wat jongens de rest van hun leven onzeker maakt en daarom maar veel te jongen meisjes blijft gebruiken en daardoor denken alle meisjes dat oudere mannen op ze vallen,, maar dat is helemaal niet zo! Wij willen ook een griet die 3 jaar ouder is, maar door dat stomme “3-jaar-ouder-verhaal” krijgen wij dat podverdorie niet! Maar aan de ene kant ben ik wel een beetje blij dat ze er tussen zitten, want als ik 40 ben open ik gewoon opnieuw mijn PP2G en ga ik weer op de hossel en dan willen jullie me opeens wel!

Wat nou MET een auto?! Waar de hell heb jij een auto voor nodig?! Moet je elke dag naar school gebracht worden?! Of vind je de macdrive gewoon leuker dan binne zitten?! En trouwens in de trein kan je veel beter aan mijn snikkel zitten en dat verkleint ook nog is de kans op het krijgen van een ongeluk.

Wat nou MET een huis?! je bent toch “independent” ga lekker op jezelf wonen! Of beter nog; trek er is opuit! Ga lekker in je eentje kamperen in Siberië of Alaska, dan gaan we even kijken hoe ïndependent” je bent!


Dus ik wil gewoon nog even duidelijk maken dat jullie echt moeten ophouden met denken dat de wereld om jou draait! Want dat doet ie niet! Of heet je toevallig DE ZON!? Dus geniet lekker van je eigen geld want ik heb een pathe pas dus je mag mooi je eigen kaartje betalen!!

...

IK HAAT BUITENLANDERS

en nee mijn chocolade, caramel, zand en sigarettenfilter getinte mede nederlanders ik heb het niet over jullie.

ik heb het namelijk over de arrogante-ik-kom-wel-uit-een-warm-land-zonnebril-in-de-winter-dragende-en-toch-blijf-je-mijn-chagrijnige-kop-zien zuid europeanen.

en darius wat is er dan zo vervelend?!

nou vrienden, familie, kennissen en fans dat zal ik jullie eens haarfijn uitleggen.

ik weet niet wat ons land zo aantrekkelijk maakt, maar op een of andere manier gaat er geen dag voorbij zonder dat er een groep gedachteloze toeristen mijn hele dag in puin schopt door alleen al in dezelfde straat te lopen als moi. ik snap niet wat je in dit land komt doen als je toch nix doet! en ja ik begrijp ook wel dat je meteen vanaf schiphol de coffeeshop in wil duiken maar sodemieter dan ook meteen weer op, want door dat lopen in de stad doe je mij en zelfs die godvergeten fietsers (zie vorige blog) geen plezier mee. en wat bedoel ik met lopen door de stad?! zie hier:

1. met een kudde achter een fatsige griet met een paraplu aan lopen.
2. met 37 man breed door de kalverstraat banjeren.
3. heel vervelend de hoek om komen en MIJ zo insluiten dat IK opeens 1 van jullie ben (alleen heb ik geen rotkop (vind mama)).

maar het kan nog veel erger.
oh ja?!
JA!
oh vertel!

welke gladiool heeft namelijk bedacht om MAC BIKE op te richten?! iedereen weet dat elke amsterdammer een fiets heeft en dat iedereen die van buiten amsterdam komt niet moet fietsen in amsterdam. dus je hebt verdomme helemaal geen fietsen verhuur nodig!! we hebben geen duinen en bossen!! wij hebben taxi's, trams en mensen die je fiets willen hebben. maar dat weten onze zuiderburen niet dus huren voor 200euro per dag zo'n rooie rakker en wat doen ze dan?! juist, FIETSEN WAAR HET NIET MAG!! op de dam, door de nieuwedijk, door het centraal station en het zou me nix verbazen als ze ook gewoon door de kalvertoren en de magna plaza cruisen. dus ja! wij krijgen een boete voor het niet hebben van een lichtje maar die asociale BUITENLANDERS mogen fietsen waar ze willen. en ik juich als kennismaken met de tramrails of het liefst met de tram zelf

maar dus..

waar de toeristen uit het hol van satan ook erg goed in zijn is hun eigen taal spreken in een land waar niemand je verstaat:

buitenlander: jello miestar, du ju spiek iengliesj?!
darius: uh.. yes?!
buitenlander: ich wolle ein..
darius: -_-'

waarom stel je die vraag als je gewoon weet dat je het zelf niet spreekt. hoop je dat ik zeg: nein ich spreche uber gut mofs?!
doe niet zo frakin arrogant. want je komt niet alleen arrogant over, maar ook nog is als een stomme mongool en met een beetje geluk komt johnny nog even down met je doen!

die buitenlanders vinden zichzelf zo geweldig omdat zij wel meer dan 10 dagen per jaar de zon hebben. nou als je zo super geweldig bent dan ga je niet op de foto met de batman, de spiderman en de king kong op de dam!! en al helemaal niet in de smerige grote klomp (die bij dat souvenirwinkeltje je weet wel). waarom ga je als toerist zijnde met alles op de foto wat geen mening heeft en stil staat?! voel je je dan gelukkig?! ben je blij dat je met iemand op de foto staat die je niet haat uit het merg van zijn aorta?!

ik wil alleen maar zeggen,, jullie hebben veel meer zon, strand en zee. de mensen willen wel met je op de foto. je kan wel overal als een malloot fietsen en je valt niet op me je slecht gecombineerde merkkleding,, dus blijf lekker daar! en stoor mij en de mede nederlander niet met je tokkie gedrag.

danku!